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26 marzo 告別冬季。續我慢慢適應了這樣堅強而又勇敢的生活
一個人悄悄的所有感情都封閉掉
然後躲進喧鬧的人群放聲大笑
在雨天期待有陽光的來臨。在陽光下懷念冬日的寒冷。在陰天裏擁抱最後的溫度
我不太明白爲什麽要把所有感情否認掉
其實我不太想要一個人那麽堅強的
就連喜怒哀樂都漸漸沒有了。執著的堅信所有離開的理由。固執的保護我小小自尊心
我戀愛了麽？爲什麽我連一點喜悅都沒有。或者說我已經失去了喜悅的表情
請你不要讓我依賴，也請你不要讓我眷戀。這樣的話我真的連最後的自己都會失去
這一切真是這樣的麽
真的要繼續下去麽
還要我怎樣呢
我真的受夠了
我不喜歡晚上做夢縂有你的出現
不喜歡一個人吃午飯
不喜歡太早睡覺
不喜歡寫備忘錄
不喜歡用現在的手機
不喜歡
不喜歡
我統統都不喜歡
就連跟你講話我都開始不喜歡
我知道我早就放棄了你。可是放棄的是你而不是與你的感情
可是這一切的一切我都不想讓你知道。因爲我真的受夠了你的冷
我是要對你正式告別麽？或者我們根本從來就不曾相遇過
我說的對麽
22 marzo 告別冬天[壹]
無論天氣怎樣 季節裏緩慢蛻化的光線
把一切渲染成蒼白的暖意
又是一個溫暖的春天了
[貳]
A說：你是我這輩子最愛的女人
B說：我一定會讓你成爲世界上最幸福的女人
C說：我愛你不是因爲你擁有什麽而是我能給你什麽
[叁]
若記憶可以分享 我願意把所有都捐贈
遠離一切可以讓我緬懷的條件
就這樣先變成水 再變成冰
[肆]
時間在某個不知名的空間裏凝固起來
在這樣死寂卻又略顯純白的世界裏
我在安心地閲讀某种隱藏的暗語
[伍] 這一直以來都是以‘秘密’著稱 要知道秘密嗎 這是一個不能說的秘密 就像白天永遠不懂夜的黑 [陸] 時光在世 來與去都不曾要知會一聲 不明白到底在哪個重要的環節弄丟了這份真摯 所以直至今天還在傷懷當中懊惱 [柒] 越來越是不清晰地記得當時爲了什麽要好強 轉身走掉 瀟灑揮手 眼淚淋溼整個冬天 就是要故作鎮定告訴自己 無所謂 [捌] 再見時 固執的心底沒有一絲惋惜 這樣變成人世間裏最大的秘密 天空出現燦爛的陽光 終于過完了整個冬天 [玖] 陰雨天氣久久 偶爾看見陽光便已覺得很溫暖 已不需要太多的言語 形容詞都是浪費 並不是每一個人都有機會 重新站在當初的十字路口 [拾] 如果說我們的生活充滿了一千零一种未知的可能的話 那麽在季節變遷過程中 誰先遇見了誰 隨時都有可能出現任何不同的結局 23 febrero 心的起點亦終點好像是繞了個圈，又繞了回來。
分開。相聚。哭泣。歡笑。是個過程。
快樂 纔是終點。
我幾經萬難 最終敞開心扉
一切喜怒哀樂我接受。
我還記得在上海慵懶陽光投射的街心花園的咖啡吧
我認真地考慮了一小會兒。然後起身，準備放下。
時間的輪回讓我再一次走囘那裏。
而這次我真的不太清楚會怎樣了。
我是否也能如當初起身，準備放下呢。
在同姐妹聊天時，在一個人回家時，在被工作壓迫時，在病入膏肓時。
我總是想起你，想起你對我說的好多好多沒有下文的語句。
好多都是我不想去承認的，因爲我覺得如果這樣我就可以輕鬆面對。
逃避最終也不能解決我對你隱藏的情感。
其實我不想這樣的，因爲在你面前我一直不算太重要。
你從來不了解我的每一天，心情會是怎樣。
差不多我只是成全了你的時間。
僅此而已的感情。又何必再也太多的眷戀呢。 05 febrero 這是怎樣回憶與故事舊學校的那塊空地賣給了房地產公司,就要變成商業用品了.
隔壁的花店也隨著學校的搬遷變了地方.
玉林整條街道整修得變了樣.
那傢最愛吃的飯店也在改造當中.
有傢最愛去的精品店也在開始店鋪轉讓
.....
有人曾問我:你的高中大學生活快樂嗎?
.......
我沒來得及回答.我也不知道怎樣回答.
我想在愛與銅的邊緣徘徊了五年的我.
快樂與否好像已經變得不再重要.
每天臨睡前都需要聼<小兔子乖乖>
每天去哪裏見哪個人都要打個電話報告一下
每天都要有人陪著吃飯
每天都要有人接送上下學
每天都要被目送我上公車
每天都要被叮囑注意天氣變化加減衣服
每天都要聽見:晚安,親愛的.
每天都要打電話打到沒電
每天的每天.這樣過了好多年
......
從有到無再到有.從習慣到不習慣再到習慣.
這樣又過了好多年
眼前抹不去的還是被磨掉了.乾乾淨淨的.
回憶一下子被塗成了彩色,卻又被染成了白色.
在那一秒鐘停留了然後又溜走了.
04 febrero 僅..限於最愛的家人跟著爸媽身後慢慢走著，最疼愛我的人莫過於他們。
老爸對我跟媽媽現在竟然完全達到千依百順。
奶奶走后，我看得出爸爸很遺憾。
我跟媽媽成了她唯一可以存放愛的兩個女人。
我跟媽媽從小吵到達他沒有干涉過
我交男朋友他比媽媽還要緊張
下雨囘不了傢他就直接到學校教室門口來接我
兒童節他專門從廈門給我抱回來最新鮮出爐的蛋撻
他從歐洲回來，幾乎要把我最鍾愛的首飾品牌全買回來
。。。。。。。。
昨天他告訴我跟媽媽——你們是我唯一最疼愛的兩個女人。
我長這麽大第一次聽見她說這麽肉麻的話。
我很愛爸爸媽媽，以及這個傢。
所以我更加明白我不可以再像以前那樣任性，不顧他們感受。
回憶裏，那些場面一幕幕很深刻的印在我的記憶中。
多麽彌足珍貴的記憶就被這些場景沾滿了，溫暖而又美好。
我真的很想繼續過著幸福的日子。
跟家人。跟朋友。跟最愛的所有人。
29 enero luky year -贰零零捌Lucky year
好像不用去懷疑這一年是否會快樂常在。只是覺得我一定要快樂，所以我一直就朝著我的快樂邁步。每到新的一年。自己都會給自己定下好多得好的目標，可是一般來講都是被自己浪費掉了。
時間並沒有為我而停留，哪怕是一小會兒。。它不停的走，順便也帶走了親愛的奶奶。
我一直在想，也在祈禱 奶奶到了另外一個世界一定要過得比在這個世界要好。
那個世界應該沒有生老病死，沒有仕途限額。也有好多家人孝敬您。
畢加索。他並沒有向著我給他指引的方向前進，他突然有了自己的想法，我以爲我會不開心。
但是我沒有，我很高興，因爲我認爲他真的長大了。
看見他好好的工作下去，這是我這麽久以來最美的心願。
以前縂把感情的事情看得好重要，可是現在明白好多事情真的強求不來的。
我始終相信屬於我的，那麽就一定會是我的。
所以，那麽我就放我自己自由吧。
重新踏上旅途。
這是我認爲很美好的一年
我見過山谷中最美的螢火蟲，認識了世界上最好的人，感受過冬日最溫暖的雪花。。。。。。
其實一切都沒有那麽複雜的，最簡單的說：忘記吧。沒人活在回憶裏。
既然不誠實的選擇，那請誠實的放棄。
我不是十二宮裏最毒的蠍子嗎？狠狠的事情雖然做起來有點彆扭，不過爲了大家好，客串一下下是沒問題的。
我不恨。因爲我一直都知道我到底是誰。。這樣不是很好嗎。。
30 septiembre 香草拿鐵讓我誠實一點的寫下現在的一切，也許我需要很大的勇氣。
我很纍，却又找不到可以停下來的理由。盲目的全身心投在事業上，少了心情，少了需要，少了真實感。
我隻知道如果我成功了，那麽我贏了。如果失敗了，不對，沒有失敗暸。我不允許我再倒下。
可是說真的我連我自己到底想要什麽我都不知道。。不會是只想每天清晨喝杯香草拿鐵吧。。。。
我明白，我將把現實變成我的回憶。若即若離的保護者我小小的自尊心。有缺口的愛情，誰來憐憫？
我想去一個地方躲起來，大哭一場。哭累了就睡會兒，清晨起來還是覺得這個世界是很美好的。不想哭暸就回來，回到現實當中來，繼續保持我的微笑。
我不是不愛笑，妳能明白嗎。
我不是漫天的螢火蟲，能帶給妳一瞬間的溫暖。就算我是個不折不扣的天蠍女子，就算我不愛笑時冷的像冰，就算我在妳面前發誓不當掘墓人。就算我沒有現在身份與地位。。妳又能爲我做些什麽呢？當一切都沒有的時候你會在人群衆發現有我的存在嗎？我真的在你心裏存在過嗎？
我，其實什麽都知道了。其實什麽也明白的。我留餘地給你，因爲我一直都相信你可以處理好一切事情。我給時間與妳，因爲我要妳明白正是我什么都瞭解所以我理解你。
人，在夜晚是最不清醒的時候。可我總是夜晚寫下最真實的自我。因爲我總是相信者。相信屬于我的一定就是我的。
也許沒有什么時間了，就像奶奶有一天也會離我而去。我答應奶奶一定會用自己掙得錢在她剩餘時間里請她吃飯。也答應自己給你時間。時間都不多了。珍惜好嗎。就像我珍惜与奶奶在一起最後的日子一樣。我依然相信你。只不過這一次我抱的希望不大。
清晨的秋風肆意略過我的臉頰，我失控的哭了起來。身邊的你很溫煖。可是卻不及我的香草拿鐵。因爲喝完拿鐵的那個人始終只是我一個人而已。。。。
16 agosto ..『無限』世界的最邊緣
那是我的無限
這個世界上 有無數無法安息的靈魂
他們與我們的世界交集 重合
他們固執的帶著塵世的記憶 帶着我們並不暸解的原因 守候在我們的視綫里
明明存在 但活著的人誰也不會去關註的靈魂
妳知道么 他就在這裏
是的 我 認爲這是妳的影子
整個世界 我的無限
26 julio 暮色四閤日齣日落 晝夜輪回
或許多少有些感傷
時間帶走了我 曾經放肆妄爲的天真善良
退而求其次的接受 就是覺得這樣的安排對誰的都是最好的
可為什麽還是覺得不能更好的處理這些微妙的感情
把曾經的一切統統裝進密封的箱子里
丟進記憶的最深處 告訴自己一定要這樣忘記
是一定要忘記的
直到有天我發現自己好像張空白的紙
爲的就是某天成爲你的新娘時
你能感覺得到我是最愛妳的
......
如果你要開始愛上我
如果我要開始愛上妳
......
我努力的做 不停的做
因爲我爲的不僅僅是我自己
我門共同努力的不僅僅是我們自己
07 julio 贈：畢加索>好久不見<－－畢加索：
好久不見。 妳好么。用書信的方式述說我們之間僅存的感情，這是我想到最好的辦法了。
不知道為什麽，我又想起妳。
我已經好長一段時間沒有想起妳暸。
這裏用“畢加索”這樣的字眼，難免會讓我覺得跟你感覺依然如故。可是真的好想再這樣稱呼妳一次，哪怕這是最後一次。
那天在電視里看到，說是就連月球空間站，也可以寫信到達，珠穆朗瑪上的研究站，也可以寫信到達。隻要在這個世界上，就可以把想要說得話講給對方听。
可是我也不知道爲什麽我們就算活在一個世界，一個中國，一個成都，就算擁有相同的曾經，也不能繼續交流下去。
好多話都可以用“如果當初......就會......”和“如果沒有......就好暸”來作為牽引，但是這樣的話，完全沒有任何意義吧。
可是妳還是問暸我：如果當初我們之間沒有那么多事情發生，那麽現在會是什么樣子？
...........其實問這些毫無建設性的話，真的沒意義。
其是妳離開也幷沒有過去很久的時間。
但關于妳的好多事情我都想不起來了。我一直在問我自己爲什麽。按道理說，我不應該忘記你，也不太可能忘記妳，對于一般人來說，發生這樣的事情，應該會在心裏畱下一輩子都不會消失的痕迹吧。
可是真的好多事情，就這樣漸漸的消失在了我的腦海深處。只剩下一層白濛濛的膜。淺淺的包裹着我日漸僵硬的大腦，讓我偶爾才能回憶起——其實我曾經還愛過你。
也是因爲太愛妳，所以導致我患上了一種病——痛徹心扉。爲了醫治，我用盡了我渾身力氣，終于讓我找到了時間。結果我發現我病好暸的同時也失去了再去愛人的能力。 可是，我卻沒有責怪妳，因爲是你的先見之明告訴我：你當時所做的一切都是為了那個時候的我好。所以妳成就了今天的我，我也終于明白暸你當時的用苦良心。現在看來畢加索，妳他媽的確是對的。這點我不得不承認。。。
又講髒話了吧，記憶中我們在讀初中時有個約定：只要誰講髒話就要罰誰給對方買棒棒糖。可是直到我們大學畢業我也沒有履行過。照這樣嚴格算起來，我欠你的棒棒糖都可以開間糖果鋪了哦。
親愛的畢加索。
時間會帶走多少記憶呢
當喜歡變成不喜歡
還能不能記得。曾經想唸一個人時的悲傷？
——忘記吧，世界上的某一個你。
24 junio 論女人序言
女人與物質----- 女人，一種會跑會跳會哭會笑會吃會睡會拉會愛會買會穿會show的高級動物。 物質，一種被追捧，被爭取，被嫉妒，被攀比，被得到，被失去的高級物品。 女人瘋狂追逐物質，物質強姦了女人，女人最後很爽的被征服了。 女人有時願意和壹台法拉利睡，也不願和10個吳彥祖睡。 女人永遠覺得儲值卡應該變成信用卡，信用卡應該變成金卡，如果可以的話，最好變成黑卡。 女人覺得200雙高跟鞋不夠365天穿，最好365雙再x2再平方再三次方. 女人永遠覺得別人盤子裏的鵝肝比自己盤裏的魚翅更有嚼頭., 女人永遠覺得她的限量版比自己的多.> 女人小時候拜NIKE,長大拜愛馬仕,她們拜金,卻從來不拜佛.. 女人都希望自己的鑽戒不是一克拉,而是一公斤... 女人永遠不會嫌自己衣服包包多,就像沒有人會嫌100元上的毛爺爺礙眼壹樣.. ......... 所以,女人就是女人.> 喜歡妖精般的活著.> 女人與男人--- 男人, 壹種只會用下半身思考的半身不遂的殘廢高級動物.> 我曾經話過, 女人與男人相識,相知,相愛,相怨..壹切都是腎上腺惹得貨.. 壹旦分泌物產生, 問題就產生了.接著, 愛啊愛,親啊親,閙啊閙,哭啊哭,恨啊恨,.. 當然男人也分很多種, 有種叫善男, 這種男人中規中矩,偶爾意湮下.卻不敢付諸于實際行動。. 他相反的叫惡男, 這種男人坏的不帥氣, 惡的不瀟灑, 完全就是武大漢.. 還有種男的叫智障, 寧願給花瓶般的女人黨龜孫子,卻不願意瞟一眼滿腹經綸的如花姑娘. 最後種男的叫花樣男子, 顧名思義, 像花壹樣的打眼, 迷死好不多人. 女人呢? 女人會爲了花樣男子神魂顛倒, 女人也會願意讓龜孫子活在自己美麗的石榴裙下, 女人也會接受被惡男打的體鱗傷后,還笑著說打得好.. 女人當然也會與善男保持若即若離得關係, 變身信女.. ......... 所以,男人就是男人,千奇百怪十惡不赦的男人.. 奔馳,or 自行車？ 有女人說，他奔馳SLK雖然擠了點，但縂好過他的捷安特。. 有女人說, 他的自行車雖然小了點破了點,但總之還是敞篷的. 有女人說, 即使不愛他, 我還剩下奔馳.> 有女人說, 即使我什麽沒有, 我還有他和自行車.> 有女人說, 如果我哭了, 還有奔馳幫我擋著不讓他人看見.. 有女人說, 我相信騎自行車的人永遠不會讓我哭.> 有女人說, 就算被車撞死,我至少死在奔馳裏.. 有女人說, 就算被車撞死,我還能和擋在前面的他死在一起.. 有女人說, 奔馳和自行車我都想要, 愛他的奔馳,也愛騎自行車的他.. 女人們, 那你們呢? "願意在奔馳裏哭泣，還是在自行車后座歡笑？" 后記--- 這個論題我很喜歡, 因爲它夠隱諱,夠有殺傷力, 壹語道破天機... 如果你問我,我會選什麽? 嘿嘿, 不好意思, 我不願意在奔馳裏哭泣, 也不願意在自行車后座歡笑,, 我喜歡走路...壹個人走路,...即使跌倒了,也會豪邁的笑.. 17 junio For_ever...
23 mayo 寂寞的落寞生日快樂：友。。很多年暸。時過境遷還記得今天是妳生日。
當我還是個孩子的時候我總會常常做一個夢
夢中陽光明媚。夢中鳥語花香。夢中溫暖美好。夢中的確你來過。愛過我。。
07 mayo 柒.我又想起妳
29 abril ..Ｎ年在記憶裏.也許還有那么一片空地..永遠也不會被時間覆蓋.就這么空在那裏.直到逝去
就這樣過暸數年.好像經歷過.好像遺忘過.好像從來都沒有存在過...這就様而已...謹此而已
太多太多的謊言,太多太多虛僞
讓我不得不相信如今感情就是种奢侈品
或者説掉唸品在或者是件炫燿品
讓我不斷揣測人的心裏與行動是否真的一致
很多年以前.我還是個孩子的時候我就開始相信童話
很多年以後.我開始懷疑這個世界上的童話到底能否占據人的心靈
妹妹離開以後.我覺得現實是件很可怕的東西.我不能欣然面對
而如今.我發現其實任何事情都可以被我輕鬆拿下
包括我自以為是的自尊心也可以隨時善變
于是我很淡然的面對在我身邊發生的故事
像個專業演員.能收放自如.毫無破綻
繼續唶這場戲的演出.
文章開始出現枯竭..這是我最不願意看見的
沒有任何感情.不帶任何思念.這也許就是我的無奈
23 abril 水中央孩子理直氣壯的相信唶童話和夢想 而我們微笑唶懷疑 用我們自以爲是的滄桑
我們彼此相信命運與現實相比根本不分上下
小丫頭.我們該慶幸呢...還是該悲傷呢
桌上有半杯水.命運與現實要我們看到是空的那邊還是滿的那邊
我無從告知......答案本不是唯一
猫咪換了舞姿
絲毫不帶任何聲響
來了去了
鏓是安靜的跳唶
直到累了疼了
還是不作聲響
音樂停了完了
舞步慢了止了
舉止優雅 毫無聲響
習慣了現在獨有得生活方式.跟自己..跟家人..跟姐妹....很安全...很幸福
偶爾還是會寫心情.那是內心最真實的東西.就像我不太安分的靈魂
18 abril 我們怎麽了邁進夏天的一霎那.我竟然在這個時候病了 渾身都在疼.睡暸一天一夜. 什麽夢都沒有做.就這樣暈了過去....
直到手機亂響.N個未接... 天亮了.夢醒了.
最近我們都怎麽了. 好像好多事情都太難接受似的. 就算站在一旁変成路人甲,就算瀟灑離去.. 冥冥中還是命中註定要經歷.
逃避吧...一直逃到讓我記恨已久的地方. 躲起來...再次驗證我那糟糕透頂的酒量. 是在想結束什麽.還是開始什麽.或者繼續什麽嗎? 誰能告訴我.我們爲什麼會變得如此難以理解 是老天開的玩笑,戲弄我們是這樣的么 還是...報應呢....... 12 abril No_ThinG
08 abril 我們 *双生花*
引用 *双生花* 02 abril >Bëą｡utıƒul越過愚人節.越過生命當中很難再乎的玩笑.
越過無數悲歡離合.越過重蹈覆轍的故事
......
當陽光普照大地的瞬間
一切黑暗又將化爲烏有
生生不息
萬物輪回
菩薩保佑:小女子一切安好
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